tıngırdasın

Loading...

hell*o

bişilerkaralamakbelkidebişileraklamakiçinburadayımbenhoşgeldimsizdehoşgeldiysenizbuyrunhoşgelmediysenizdağılınhüleynneişinizvarburda

31 Mayıs 2012 Perşembe

koltuk

yalnızlık hissini bastıracak bi ilaç yok mudur doktor?
kimyasalların vücuttaki hakimiyetine başkaldırmaya dahi takatim yok. bana bi ilaç yaz ve unutamadıklarımı canlı tutsun bari. çok yalnızım. sizin hiç yalnız hissettiğiniz olmaz mı doktor..bununla nasıl başa çıkıyosunuz? damarlarımdaki yalnızlığa bi son verin lütfen.
televizyon izlemiyorum. çok kitap okuduğumda söylenemez bu aralar. arkadaş mı? o da yok. insan kendiyle anlaşamazken başkalarıyla anlaşması mümkün müdür?
hayır ağrı kesicilerden başka ilaç kullanmıyorum..iyi de bunun konumuzla alakası ne. sana para veriyorum, benim yalnızlığımı hafızamdan silme ihtimalin olduğu için.sanırım sen de bunu başaramayacaksın.diğerleri gibisin. sonuçta hepinize aynı şey öğretiliyor. bi ton bilimsel zırvalıkla sizin kafanız benimkinden güzel oluyo. bana bi an önce bi ilaç yazmazsan, bir daha gelmicem. zaten koltuk da hiç rahat diil.  ve kimseye anlatmadığım şeyleri sana anlatmamı bekliyorsun. sahi insanlar bunu mu yapıyo.. yani gelip sana  hayatındaki en önemli en özel şeyleri anlatıp rahatlıyolar hee.. gider bi taksiciye anlatırım, hiç diilse bi daha beni görmez, bi de üzerine geniş hayat bilgilerinden faydalanırım. teypte cengiz kurtoğlu çalar. senin burda çaldığından bi bok anlamıyorum zaten. ve beni rahatlatmaktan ziyade daha da geriyo. kalabalık istiyorum lannnn. sessizlik bi an bile olmasın.
sen hiç çocukluk arkadaşını kaybettin mi doktor? o zaman bana zırvalamıcaksın burda. benimle aynı dili konuşma yetin bile yok. nasıl bişey olduğunu bilemezsin. inanmadığın bişeye inanıp benim ömrümden ona ver diye hiç olmayan bişeye yalvarmak nedir bilemezsin. sen hiç bu kadar arabesk olamazsın. çünkü sen henüz kaybetmedin çocukluğunu. onun yüzünü hatırladığında ağlayasın gelir hatta ağlarsın da lan! gamzelerini düşünürsün. ne güzel gülerdi dersin içinden, bazen sesli bi şekilde. bazen seni gördüğüne inanırsın. biraz konuşursun onunla. ve bu aradan yıllar da geçse değişmez. bana bunları unutturabilecek misin.
ne işim var lan benim burda.
ben deli değilim ki.
deli olan sensin.
bütün gün burda başkalarına yardım ediyomuşçuluk oynayıp cüzdanını dolduruyosun.
hadi eyvallah..

29 Mayıs 2012 Salı

Lykke Li - Until We Bleed

odadaki bütün eşyaları bi uçurumun dibine kadar sürükleye sürükleye getirip, tekmeyi basıp atasım var.
sanki bunu yaptığımda rahatlayacakmışım gibi gibi.
onca kıyafet, onca ıvır zıvır, onca ayakkabı, hatta kitaplarımı bile.. 7 parça kıyafetim olsa döndüre döndüre onları giysem mesela. aslında çok sade olmayı isteyen bi insan olup, eskilere de bi şekilde bağlılığımdan dolayı sade olmayı bile başaramadığım için biraz da kızıyorum kendime. söyleniyorum. hatta arada ağır ve kimsenin benden duymayı beklemediği küfürler de ediyorum:) bağımlı bi kişiyim. aslında öyle olmadığım zamanlar da var. öyle hissetmediğim yani. sanrıım hayatımda biri olduğunda fazlaca kafese sokuyorum kendimi. sonra o kafese beni başkası sokmuş gibi triplere giriyorum. iyi bi insanım ama bu da yetmiyo bana. daha çok okumalıyım. daha çok izlemeliyim, daha çok dil bilmeliyim gibi gibi.. kendime yetmiyorum. bi çok şeyi yapmak isteyip hiç bişeyi tam yapamayanlardanım.çocukluğumdan beri böyleyim. ve böyle olduğumu bildiğim halde, yine de hırs yapıp bi şeye yoğunlaşamıyorum. ulan niye yaşıyorum ben? kendimden memnun olmadığım halde kendimi sürdürüyorum, süründürüyorum da kısmen. neyse bugünlük iç döküşüm bu kadar olsun. fazla eleştiri de ağır gelebilir, kaldıramayabilirim. cehennemin dibine kadar yolu olan bi insanım, çünkü cennetteki ballı şelaleleri,hatunları, yakışıklı adamları sahici bulmuyorum.sahte bir reklamdan başka bişey değiller gibi geliyor.. cehennemdeki ateş bana daha gerçekçi görünüyo. evet oraya gitmeliyim öyleyse. hadi bana ii yolculuklar dile...say something..
-siktir git damla!

2 Mayıs 2012 Çarşamba

biri var ki içime işliyor yalnızlığı.
tüm renklerin içinden geçmiş biri yine de yalnız kalabilir mi? renksizliği seçebilir mi?
 yoksa bu gördüğüm benim yalnızlığım mı?
 bi cevap veremiyorsun işte. cevabını verebildiğin şeyleri de zaten böyle sesli sormuyorsun.
 biri var diyorum sana. geceleri soğuk biri.
 gündüzleri bir çocuğun resim defterinin sol köşesine iliştirdiği güneş kadar sıcak biri. öyle biri işte.. sıradanlaşmaya çalışıp bir türlü beceremeyen biri.
bir insanın yalnızlığı bu kadar çökebilir mi bir başka insanın içine. ..susuyorsun di mi?
 sen de bir türlü konuşamadığın için yalnız değil misin zaten. biri var diyorsun, ama bak isim bile veremeyecek kadar korkak yaşıyorsun.
  kum saati gibisiniz. zaman tanecikleri bir senin tarafına dökülüyor, bir onun tarafına ama asla aynı tarafta olamıyorsunuz.
 sus!!!!!!!!! kapat o lanet olası çeneni!!!
 evet zaman geliyor ki, başını omzuma yaslasın istiyorum elini tutup sımsıkı, bak benim de yalnızlığım seninle demek istiyorum. .. bunları şu anda söylemen çok acı, bunları şu anda söylemen çok geç..
artık onda zerre kadar sen yok.
artık onda zerre kadar o yok.
artık onda yokluğun kadar varsın.
 idare et.. ya da siktir et..